351.Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.
352.Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
353.Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül
fogsz beszélni és leállamvizsgázol.
354.Minek Neked ész? Van számítógéped!
355.Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős,
hanem olyan koszos...
356.Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik,
vagy ha a hülye okoskodik...
357.Az úgy kezdödött, hogy a Józsi visszaütött...
358.Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
359.Olyan menő vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban
díjmentesen hívható.
360.Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni...
361.Ebben a teremben értelmes életforma található
és egy csomó ember...
362.Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!
363.A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja,
hogy "Jegyeket, bérleteket!"
364.Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
365.Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses,
hanem olyan szőrös.
366.Ha olyan hülye lennék mint a seggem,
nem hagynám szóhoz jutni...
367.Elverlek, mint jégeső a zsenge termést.
368.Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás
csecsemő az anyja hasában...
369.Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak.
370.Olyan érthetetlenül beszélsz,
mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.
371.Bocsánat, de az őrmester úr sorakozót suttogott...
372.Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benőke, ha spenótot lát.
373.Tátva maradt a szád?
Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
374.Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba,
ne nézz te k*csög!
375.Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban.
376.Ha az ember a hülyeségtől tüsszentene,
akkor neked most olyan szénanáthád volna,
hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák.
377.Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni
z alsógatyáját.
378.Mi? Nem tetszik ez a sor?
Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot...
379.A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
380.Rendőr lett az Endre, esze mint a penge!
381.Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni...
382.A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
383.Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
384.Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
385.Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
386.Nehogy már a másik adja a falat!
387.Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
388.Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
389.Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötöúttól.
390.Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.
391.Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...
392.Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra,
a gyerekek rászoktak a sörre.
393.Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
394.Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton,
szaladni kellett.
395.Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani,
hogy a macska nehogy elvigye.
396.Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját
integet belöle a TSZ elnök.
397.Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
398.Olyan sötét vagy, hogy a néger f*sza hozzád képest neoncsö!
399.Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek,
hogy nem hányják el magukat reggel borotválkozás közben?
400.Egy dohányossal olyan csókolózni, mintha körbenyalnád a hamutartót.
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉
NŐKRŐL...........
A nőnek éppen akkor telefonál a szeretője, amikor otthon van a férje.
- Mit csináljak, ha egy vadidegen randevúra hív?
- Vicceld meg - mondja a férj.
- Jó. Akkor a szokott időben, a szokott helyen.
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött,
aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív
ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon
megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a
cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az
Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz -
zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig
dohányoztok, nők után se jártok...
A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi
képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt,
amit a feleségem mond!
- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani,
a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom,
amit levethetnék magamról!
- Miért hívják a férfiak a nejüket ,,az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben
útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése